ARMI IN CASA, “INCONVENIENTI” CHE POSSONO SUCCEDERE

Possibili inconvenienti delle armi in casa che statisticamente sono comunque più rilevanti di uno scontro a fuoco con criminali completi 1) Poggi la pistola sulcomodino accanto al cellulare e ti addormenti. Squilla il cellulare di notte. Sbagli e prendi la pistola. Spiace.2) Tuo figlio rientra tardi e un po’ brillo. Come sanno tutti quelli che sono stati giovani e ubriachi, quando stai rientrando a casa dopo una serata impegnativa al pub, pensi di essere un ninja e di poterti muovere al buio come un gatto, invece sei Adinolfi in una gioielleria. Quindi tuo figlio prende dentro il mobile all’ingresso e fa casino. Ti svegli spaventato e spari. Era un bravo ragazzo e salutava sempre.3) Torni a casa tardi dal lavoro e ti rendi conto che hai lasciato le chiavi del cancello in ufficio. Vabeh, dato che sei stato azzurro di ginnastica artistica decidi di compiere il grande gesto atletico e scavalchi il cancello. Il vicino, il quale una volta da piccolo ha subito un furto di un lecca-lecca e che qundi ha i flashback tipo vietnam e in casa ha le armi scotchate sopra altre armi, esce in balcone e brandendo un AR-70/90 smitraglia gridando “Vedi Hanoi e poi muori!”4) Hai amici a cena e a un certo puto decidi di vantarti della pistola che hai comprato. La dai in mano alla moglie del tuo amico. Tu non lo sai ma sono in rotta col loro matrimonio, lui la tradisce, lei l’ha scoperto ma ancora non gliel’ha rivelato. La donna ha un lampo di genio, dice al marito: “Scusa mi passeresti il coltello?”, ma non appena l’uomo lo prende, ella grida: “OH MIO DIO E’ ANDATO AI PAZZI E CI STA ATTACCANDO!” e lo fredda.5) Tuo figlio è bullizzato a scuola. Tu, come educatore, se hai voluto un’arma in casa sicuramente gli hai detto che deve rispondere a tono e non farsi mettere i piedi in testa come un effeminato. Si sa, i figli sono come spugne, assorbono tutto, pure gli insegnamenti di merda, porta a scuola il pezzo di ferro. Buon natale.6) Ehi, io sono pro-armi ma non sono un coglione! Sono coscienzioso, la tengo sotto chiave, con il carrello smontato e il caricatore a parte! Quando arrivano i ladri immigrati stracomunitari, grido “ARIMO!” e quelli aspettano pazientemente che io recuperi l’arma, la rimonti, la ricarichi e poi vediamo chi fa il duro! Eh! Mica la si fa a me!