THE NEW POPE, L’AMMUINA DI SORRENTINO

Terza e quarta puntata di The New Pope. La suora nana che conta gli spicci è quella di Blues Brothers. Nessuno però in questa storia è in missione per conto di dio. Ed ecco scorrere le immagini di Easy Rider con il papa che dichiara di amare Marylin Manson e che si scoccia quando lo chiama Meghan per chiedergli come vestirsi. Forza Paolo, dacci il colpo di grazia! La gnocca responsabile della comunicazione del Vaticano dice a John Malkovich che il suo attore preferito è John Malkovich. E sono solo cinque minuti dall’inizio! Che cavolo c’è nella scatola di The New Pope? Forse un’altra scatola. Il papa in pectore bullizza i genitori chiamandoli bastardi, ma si capisce che è una sottostima. Scene da Questi Fantasmi, di Edoardo. Infatti Sir John fa l’ammuina. Gutierrez amico del papa tocca e fa il ritocco. C’è Ester che ha avuto come miracolo un figlio inaspettato e Fabiano che ha avuto il miracolo che gli è morta la moglie. Fanno sesso. Giovanni Paolo terzo appena eletto plagia un discorso di Mariano Rumor. L’infido assistente di Voiello nega duecento euro alle suorine per andare a Lourdes. Amare con tenerezza ma senza passione dice Giovanni Paolo terzo. Ester e Fabiano fanno sesso. Fabiano vuole che faccia sesso con un disabile per ventimila euro. Miracolo! dice il confessore ed ex marito di Ester tendente a cornutaccio. La chiesa apre ai migranti. Cioè nel senso che una suora s’infratta con un rifugiato. Scappa il migrante. Scappa Ester. Madonna lampeggiante dei camionisti sul finale. Marylin Manson si fa di solfato di potassio e lo racconta al papa. Parapaponzi! Gesù non vorrebbe vedere i preti pedofili impiccati ma deve allontanarli per sempre, dice il papa. Ma che è morta la suora nana? Crozza manda condoglianze. Ma no, non è morta, ha occupato con le altre la Cappella Sistina e Crozza ritira le condoglianze. Ghini più che un cardinale sembra Valenzani di Compagni di scuola. Sciopero suore di lotta e di governo. Vogliono diritti e rispetto. Fabiano fa il magnaccia. La scatola è sempre misteriosa. Il papa uscito più che uscente, Pio XIII che sta in coma a Venezia, parla più da semimorto che quando era vivo. Ai pasdaran di Pio XIII gli puzza l’alito. Valenzani/Spalletta ministro della creatività. Noia. Ci vorrebbe un balletto. Da venti minuti non c’è sesso. Preoccupazione tra i telespettatori. Il peccato mortale è il potere, dice Voiello. Papa in vacanza papa di paranza. Fantasmi. Gutierrez tocca. L’infido assistente di Voiello è infame e puzzone. Wi-Fi libero in libero stato. Quindi siccome lo stato Vaticano non è libero non funziona il Wi-Fi per le suore. La nana tentenna. Gutierrez gli dà dentro. Il ministro dell’economia italiano vuole revocare l’otto per mille. Paura! Scopatina del confessore cornutaccio con Ester. Non si vede niente. Frustrazione. Per un Giovanni Paolo terzo c’è un Marcinkus secondo. Che è il confessore di Ester. Anvedi Gutierrez, che fai tocchi? Lo dice al papa. Ma al papa è ll’antica, ha gusti tradizionali e punta la gnocca della comunicazione. Che fa sesso col marito! Ester alla fine va col disabile. I pasdaran di Pio XIII portano sfiga e lui sembra che muore davvero. Balletto. Tutti a letto..Sorrentino parte con un 4-3-3 iniziale che non lascia scampo alla difesa del telespettatore nel terzo episodio, ma poi si accontenta del risultato e pratica il vecchio catenaccio e non fa passare più niente, neanche la noia. Voiello sulla destra non spinge più come un tempo evidenziando una carenza di preparazione atletica. Gutierrez tiene il centro ma non trova compagni liberi per il passaggio ed è costretto a passarla dietro. Finisce con un pareggio tutto sommato giusto, ma rimane il rammarico di una giocata in sospetto fuorigioco di Malkovich con la gnocca del Vaticano. La scatola del papa rimane avvolta dal mistero, quelle del telespettatore sotto alla sedia.